همهمات .. دفتر أحوال

بعد غيبة عن التدوين .. شعرت اني يجب أن اكتب تدوينة قوية جدا ..د

هناك الكثير لاتحدث عنه ..والوقت مناسب تماما لتناول شتى انواع القضايا

لاتحدث عن لبنان ما بعد الحرب وهل سترى النور مرة أخرى ؟د

لاكتب إذن عن العراق وهو على شفا حرب أهلية ؟ وانقسام وشيك.

لاكتب عن فلسطين والازمة التي تشهدها اراض مقدسة يتحكم بها تجار النخاسة السياسية وتجار الدم والمهووسين

(..اضراب في لعدم دفع الرواتب والسلطة تطالب الشعب بالعودة للعمل وتوجيه الغضب نحو إسرائيل )..

أين أموالكم اذن؟؟ فلتذهب الحاجة إلي الجحيم وليموت الاطفال جوعا .. يحيا القضية.د

لاكتب عن الفساد والاحوال الداخلية المتردية ؟

لاكتب عن فقدان ميدان رمسيس لهيبته بعد نقل التمثال .. ليصبح مثالا حقيقيا على الفوضى والقبح والعشوائية..ليكن ميدان مبارك اذن.د

لاكتب عن موتى الطرق في مصر .. عن الفقر عن نجيب محفوظ ..أزمة البنزين .. الفن .. اي شيء..د

ولكني اشعر اني لم اعد اهتم .. تنتابني حالة من التمحور حول الذات والتشبع بها هذه الايام .د

لاكتب عني إذن .. وعن صومي المؤلم عن الكتابة منذ فترة طويلة جدا مما يعني اني لم اشعر بأي شيء

وباني بلا احساس طوال هذه الفترة ..ولكني فشلت في الكتابة عني ايضا .. د

ربما لايماني هذه الايام بعدم جدوى الكتابة اصلا .. د

ربما ما اسطره الان لا اهمية له وبالتأكيد فهو لن يفيد احد .. د

اكتبه لي هذه المرة .. لاقرأه يوما ما .. عله يغير شيئا .. د

قطع ربما اول::د

صباح مكتوم ينبئ بيوم عادي لن يهم كثيرا إذا لم تعيشه

اتوجه إلى العمل اقوم بنفس الاعمال والسلوكيات والكلمات الروتينية بنفس الطريقة ونفس نبرة الصوت

تمضى الساعات الثمانية بلا ادنى اهمية .. لا تعدو كونها ثماني ساعات أخرى مهدرة في حياتي .. فقط امتلأت ببعض اخبار الموت والدماء وأمراء الدم وملوك الخراب

اعود إلى منزلي من نفس الطريق اتبادل نفس الاحاديث الصغيرة مع أمي

ثم احاول الاستسلام لموت قصير هربا من ساعات النهار ذات الموت البطئ ..

فافشل كعادتي دوما في الاطمئنان لضوء النهار.

فاعود مرة أخرى للشاشة اتسمر امامها عدة ساعات اعمل بصورة شبه آلية علي أهرب من اليوم

في مكان ما بين الحروف أو علي اهرب من عقلي .د

"كفاية شغل يا بنتي" يأتي صوت أمي مشفقا. د

"معلش انا عايزة اركز في شغلي" اجاوبها بلا اهتمام واضح بقلقها.

"انتي مش بتركزي انتي بتدفني نفسك في شغلك .. بتهربي من ايه؟" د

تشدني كلماتها هذه المرة ولكني كنت حددت هدفي وهو الهروب من اليوم باي وسيلة

"ماما وحياتك انا ورايا شغل كتير ومش عايزة المود يهرب مني".د

اعود لاهرب إلى جنة حروفي مرة أخرى .. لعدة ساعات .. حتى يرفض جسدي مسايرتي في الهرب ..د

لحسن حظي يأتيني المهرب من مكان آخر .. من اللعين الصغير .. يأتيني صوت بعض الاصدقاء عبره يدعوني لمشاركتهم فاقبل الدعوة بلا تفكير .د

-تمضي ساعات أخرى .. اقل اهدارا وربما اكثر .. الكثير والكثير من الاحاديث الصغيرة ..ثرثرة ثرثرة .. تبا للفتيات وثرثرتهن !!د

دائما ما كنت اجيد الهرب من عقلي ومني معهن .. رغم اني اضيق كثيرا بالفراغ الذي يتركه عقلي .د

ضحكات ليست من القلب .. بعض الثرثرة .. مهرب ممتاز .. لا قهوة من أجلي الليلة ..د

انتهى اليوم وهو امر طيب .. لقد انتهى

قطع عادي .. آخر ..د

لا جديد عن القطع السابق .. ولا داعي لتكرار المشاهد .. عد في وقت آخر

سطور على هامش مذكرات لم اكتبها بعد::د

كان حوارنا العابث ذاك اليوم مثيرا وغريبا جدا .. كان لاشيء .. لا اذكره جيدا ..د

كل ما اذكره اني ابتسمت كثيرا وضحكت لبعض الوقت وشعرت برائحة الليمون

-لا ادري لماذا ايقظ ذاك الحوار الانثى بداخلي .. اتدري .. لم اكن اعلم ان تلك القطة المرقطة ترقد هنا ..د

جلست على مقعد خشبي قاس اتابع صراعا نشب بين انا-الانثى وانا-العقل .. تصنيف جديد للنفس البشرية أم ماذا؟د

ثارت انا العقل واحتدت واحتجت على كل شيء بدءا من قائمة الطعام ..د

انها ترفض وجود الانثى ..ترفض قبولها وخضوعها .. وجنونها ومجونها احيانا ..ترفض وجودها

خلال حديث مع احدهم اعلنت كما اعلن دوما رفضي لكافة اشكال التصنيف ..اكره قولبة البشر ..د

اكره ان اكون مجرد (صفة) في جملة

اللعنة ايضا على كل التيارات .. فهي وهم ومحض غباء

-كان ذلك الرداء في ذلك اليوم هو القشة الاخيرة فعلا .. كان اقسى ما تعرضت له منذ فترة ..د

تلك المساحة الخيالية من اللون الابيض ..مساحة حلم ..الان فالبحث جار عن مكان للبكاء
الشتاء .. انا في انتظارك مليت ,, د

-يتسلل إلى اذني صوت فيروز كصوت ملائكة حزينة (اديش كان فيه ناس) من مسجل السيارة ..د

(ياشيخة ايه النكد ده؟؟؟؟ .. شغلي لنا حاجة حلوة كده .. تامر حسني ولا حاجة ..) صوت صديقتي العروس التي كانت تجلس إلى جواري.د

-اجرب هذه الايام احساسا جديدا ..حنينا جديدا يضاف إلى قائمة برائحة جدتي ..د

ينتابني هذه الايام احساسا قويا بالامومة ..امرا جديدا وغريبا لا افهمه ..وتوقيته احمق جدا..وامارسه بكل الطرق الخاطئة..د

-صديق في مكالمة هاتفية: احنا اتغيرنا جدا ..مجتمعنا غريب جدا.. عندنا قدرة عجيبة على نقل كل الامور السيئة من الاخرين

-انا في مكالمة عابرة ..(انا دلوقتي محتاجة حد يطبطب علي بجد)د

مجرد قطع آخر